Verhalen van hoop: de perfecte storm
Jessica's verhaal
At PSIbegrijpen we dat het vertellen van verhalen de kracht heeft om levens te redden, en we zijn vereerd om overlevenden een ruimte te bieden om hun verhalen te delen. Dit artikel maakt deel uit van een onderafdeling van de PSI blog gewijd aan verhalen van overlevenden. Houd er rekening mee dat dit verhaal niet is geredigeerd en dat voorzichtigheid is geboden, aangezien verontrustende thema's met betrekking tot de perinatale geestelijke gezondheid aanwezig kunnen zijn. Als er specifieke triggerwaarschuwingen voor een artikel zijn, worden deze hieronder vermeld. Links naar bronnen vindt u onderaan deze pagina.
Triggerwaarschuwing: opdringerige gedachten, zelfbeschadiging, suïcidale gedachten
Een brief voor jou
Mijn postnatale angstverhaal is anders dan wat ik had gelezen, gehoord of waar ik me op had voorbereid. Ik verdoezelde mijn symptomen met excuses en gedachten als "met de tijd zal het beter worden." Het duurde tot wat mijn therapeut "The Perfect Storm" noemde om een inzinking te veroorzaken die ertoe leidde dat ik het uitschreeuwde (letterlijk)... omdat ik doodsbang was voor mezelf en het verliezen van mijn kinderen.
Dit dagboek begon in mijn hoofd als een manier om mijn strijd te erkennen en om te helpen rouwen om wat ik had meegemaakt. Ik hoorde het advies van mijn therapeut om mijn gedachten op te schrijven als een manier om te helen, dus hier ben ik. Toen ik begon met schrijven, was het een brief aan mezelf, maar het werd al snel een brief voor jou.
Mijn wens
Ik wou dat ik eerlijker was geweest. Ik wou dat ik meer mijn stem had laten horen. Ik wou dat mijn dokter me had aangespoord om mijn ziekte onder ogen te zien en hulp te accepteren. Ik moest leren dat mijn postnatale depressie medische aandacht vereiste en dat het boven mijn macht lag. Ik kijk terug en wou dat de schreeuwen in mijn hoofd hardop waren voor iedereen om te horen. Dat er minder gehuild werd onder de douche en meer tranen in de knuffels van mijn man. Of misschien een moment waarop mijn hoede was gedaald en iemand zag dat ik hulp nodig had.
Mijn wens voor nu is dat dit iemand helpt. Jijzelf. Je dochter. Je beste vriend. Ik hoop ook dat het mij een beetje meer geneest.
Eerste postpartumervaring
Nadat mijn eerste was geboren, was ik in een geweldige stemming totdat mijn man weer aan het werk ging. Eenzaamheid en verdriet kwamen af en toe tussen mijn blije babyknuffels door. Ergens in mijn achterhoofd wist ik dat er iets niet klopte, maar van wat ik had gehoord was dat een normaal onderdeel van het aanpassen en de hints waren vrij stil.
Ik realiseerde me dat thrillers en enge shows traumatische gevoelens in mijn hoofd creëerden. Alledaagse dingen gaven me soms ongemakkelijke gevoelens. Dat kon ik allemaal makkelijk verbergen door mijn leven te vullen met gelukkige momenten en al die ongemakkelijke gevoelens te negeren.
Tweede postpartumervaring
Bij mijn tweede had ik meer slaapgebrek en mijn postnatale depressie en angst begonnen te voeden door mijn gebrek aan slaap in combinatie met mijn veranderende hormonen. Mijn toename van angst en onvermogen om met problemen om te gaan, had een rode vlag moeten zijn. Na een dag vol inzinkingen en tranen, zei ik tegen mijn man: "Ik denk dat ik wat postnatale problemen heb en dat ik naar de dokter moet."
Een paar dagen later ging ik naar een afspraak en op dat moment ontkende ik volledig dat er iets mis was, dus ik raakte het onderwerp lichtjes aan en bagatelliseerde mijn symptomen enorm. Deze arts bracht echter nog steeds onder mijn aandacht dat een kleine dosis medicijnen me kon helpen, maar ik koos voor de route "op eigen houtje beter worden omdat ik niet zo slecht was".
Ik kijk terug op deze tijd en het doet mijn hart pijn voor mijn oudste kind. De ongeduldige moeder die ik was. De tranen die hij gedwongen werd te zien. Nee, dit was niet iets dat ik de hele dag door zag, maar eerder een paar momenten die me bijblijven en waarvoor ik mezelf moet leren vergeven. Er zijn een overvloed aan gelukkige momenten die me helpen hiervan te genezen.
Na 6 maanden na de bevalling van mijn tweede, waren mijn gedachten buiten mijn controle. Er kwamen gewoon slechte dingen in mijn hoofd op en mijn coping tactiek was om mezelf pijn te doen omdat "ik een slecht persoon was". Als ik mijn hoofd niet constant vulde met blije gedachten of afleidingen, dan drongen ongemakkelijke gedachten zich op. Mijn geest kon niet leeg worden gehouden. Het was vermoeiend om mijn hersenen 24/7 te laten rennen. Ik had het echt moeilijk en toch stond mijn angst me niet toe om het aan iemand te vertellen.
Er was een weekend in de hut van een vriend waarvan ik dacht dat het me zou genezen. "Ik hoef maar een paar dagen geen moeder te zijn en dan ben ik beter." Verrassing! Ik ging naar huis en ik was helemaal niet beter. Sterker nog, ik was veel erger. Ik was echt teleurgesteld en bezorgd. Ik besefte dat ik echt in de war was en dat ik mezelf niet kon repareren.
Opnieuw...opnieuw...opnieuw... Ik was te bang om iets te doen. In plaats daarvan liet ik mijn gevoelens begraven in grote levensgevolgen zoals:
Een fotografiebedrijf beginnen
Ons huis verkopen
Ik ga even bij mijn ouders intrekken terwijl we op zoek zijn naar een nieuw huis
Oei, dat is nogal wat om aan te pakken, toch?
Ik wuifde het weg zoals gewoonlijk, want "ik ben een zorgeloos type en dit kan en wil me niet naar beneden halen. Het komt wel goed. Ja, ik heb alleen wat meer tijd nodig."
Derde postpartumervaring
Een week voor onze verhuisdag ontdekte ik dat ik zwanger was. Gekke timing. Tegen die tijd namen mijn postnatale depressie en angstgevoelens razendsnel toe. Ik zat in een kwellende cyclus van opdringerige gedachten, gevolgd door zelfhaat, zelfbeschuldiging en mezelf mentaal pijn doen om deze vreselijke opdringerige gedachten uit mijn hoofd te krijgen. Ze blijven zich maar herhalen. Dit is weer een primeur voor mij om dit toe te geven, maar ik had wel gedachten om een einde te maken aan dit monster dat ik was geworden. Ik bedoel, hoe kon zo'n vreselijk monster in deze wereld bestaan? Ik was geen veilig persoon. Ik was een vreselijk persoon, moeder, vriendin, vrouw, dochter. Maar in dezelfde gedachte kon ik zoiets niet doen - ik was zwanger.
Op dat moment was mijn tweede kind zeven maanden oud. Op een vroege ochtend wiegde ik hem in de schommelstoel van mijn ouders (een stoel waar ik nog steeds een hekel aan heb om in te zitten vanwege deze herinnering) en verontschuldigde me bij hem: "Ik kan niet langer je moeder zijn." Ik moest wegrennen. Ik begon plannen te smeden. Ik zou weggaan, ergens een baby krijgen en hem of haar dan terugsturen naar mijn man, maar ik kan niet bij hen zijn.
Gosh, dit breekt mijn hart keer op keer. Ik wist dat ik niet goed was voor hen... voor wie dan ook. En bovendien, als iedereen erachter zou komen hoe verknipt ik was, zouden ze me opsluiten en mijn kinderen van me afpakken.
De volgende dag speelde ik met mijn twee zoontjes en raakte in paniek na een opdringerige gedachte. Ik sloot mezelf op in de badkamer en huilde mezelf in een paniekaanval. Mijn tweejarige klopte op de deur en vroeg: "Mama, mama?" (oef, ik moet even diep ademhalen). Hij wist het gewoon. Dit was de wake-up call die ik nodig had.
Ik haalde adem, gaf mijn kleine babyjongen een knuffel en zocht op Google naar 'postpartum therapeuten'. Ik belde mijn man, met meer angst dan ik ooit heb gevoeld, en bekende dat ik hulp nodig had en dat het niet goed met me ging. Waarom is dit nog steeds zo moeilijk voor me om te schrijven, laat staan hardop te zeggen? Ik had hulp nodig. Ik had hulp nodig. IK HAD HULP NODIG. Na al die opgebouwde angst en nadat ik vier jaar lang in stilte had toegestaan dat mijn geestelijke gezondheid mij kwelde, liet ik het los.
Na dat telefoontje heb ik al mijn symptomen gegoogled en gezocht naar websites en blogs, net als deze, die mijn gevoelens konden normaliseren. Snikkend en bang las ik soortgelijke verhalen van moeders die soortgelijke en ergere ervaringen hebben meegemaakt.
Mijn gevoelens, gedachten, emoties en angsten voldeden allemaal aan de eisen van de internetdefinitie van postnatale depressie en angst. Dit was het eerste moment dat ik me normaal voelde en ik huilde. Denk Alice in Wonderland grote plas tranen. Deze tranen zaten vol met zoveel emoties, variërend van opluchting tot bezorgdheid.
Gelukkig kon ik vrijwel direct een afspraak maken met een gynaecoloog. De verpleegster gaf me de typische postpartumbeoordelingspapieren waar ik al talloze keren over had gelogen. Deze keer begon ik eerlijk te antwoorden. Het papier verdronk in mijn tranen. Mijn pijn, zorgen en lijden waren te veel om nog langer alleen te dragen. Deze dokter was zo aardig en gevoelig voor mijn situatie. Hij schreef me een lage dosis antidepressivum voor.
Zelfs na het trauma waar ik mee omging, aarzelde ik om pillen te gaan slikken voor mijn mentale gezondheid. Ik wilde niet iemand zijn die afhankelijk was van pillen om haar te genezen! Maar ik was zo ziek dat ik niet kon eten, ik huilde de hele tijd, ik was te bang om alleen te zijn en ik sliep niet goed. Na een paar dagen overtuigde mijn man me om mijn medicatie te gaan slikken en het was levensveranderend... levensreddend.
The Perfect Storm
Daarna was mijn afspraak met de therapeut. Ze legde uit dat ik te maken heb gehad met postnatale OCD en angst met opdringerige gedachten. Al deze grote veranderingen in mijn leven en mijn hormonen die op hol sloegen, brachten me in deze “Perfect Storm.”
Deze OCD is ontstaan door moeder-zorgen. Mijn brein zou een opdringerige gedachte creëren met betrekking tot mijn kinderen en mijn OCD zou er geobsedeerd door raken en de ergste scenario's creëren die zich 24/7 in mijn hoofd afspeelden en me kwellen.
Woorden als "dit ben jij niet", "dit is buiten jouw controle" en "dit is niet jouw schuld" werden door de therapeut tegen mij gezegd. Deze woorden gaven mij toestemming om mezelf niet de schuld te geven, hoewel dat op zichzelf al een strijd was. Ik werd naar huis gestuurd met copingtechnieken om mijn demonen te overwinnen. Ik kreeg strikte bevelen om mijn leven te vertragen, te sporten, naar buiten te gaan, goed te eten, te werken aan ademhalingstechnieken en mijn medicijnen in te nemen. Zorg goed voor me.
Dus ik deed.
Tijdens deze postpartumreis werd bij mij ook D-MER vastgesteld, een aandoening die tijdens een toeschietreflex negatieve emoties veroorzaakte die mijn vreugde tijdens het voeden stalen. De beste manier om het te beschrijven is alsof een onzichtbare mantel van depressie en nare gevoelens me elke 3 uur bedekte. Kinderartsen, gynaecologen en lactatiekundigen hebben me aangemoedigd om te stoppen met het geven van borstvoeding, omdat mijn mentale gezondheid het belangrijkst is.
Sommigen zien deze "Perfect Storm" als het bereiken van de bodem. Maar ik ben een meisje dat positief blijft en mijn storm werd gevolgd door een geweldige zonnestraal, een klein meisje, en een supportsysteem dat mij en mijn strijd ziet.
Nu, 18 maanden later, ben ik nog niet helemaal genezen, maar ik ben erg blij dat ik weer 90% mezelf ben. Ik slik een hogere dosis antidepressiva. Ik heb me veel op mezelf gericht. Regelmatig sporten, mijn cafeïne-inname beperken en ik ben overgestapt op een nuchtere levensstijl. De paar keer dat ik vorig jaar wel alcohol dronk, brachten veel depressie, meer opdringerige gedachten en helaas zelfs een moment van kleine zelfbeschadiging met zich mee.
Postpartum is echt een reis van ups en downs. Ja, het kan frustrerend zijn. Ja, je voelt je misschien verdrietig. Ja, het kan eenzaam aanvoelen. Je bent in staat om hier doorheen te komen. Vecht voor jezelf. Overwin alsjeblieft je angsten. Vraag om hulp. Zoek beschutting tegen je "Perfecte Storm."
Bonusfragment: Een vierde baby
Het is 1 jaar geleden dat ik dit dagboek voor het eerst schreef. Ik zal eerlijk zijn, ik was een beetje vergeten dat ik dit stuk had geschreven en ingezonden. Ironisch genoeg kreeg ik een paar dagen nadat ik bevallen was van ons vierde kindje een bericht dat mijn ervaring deze maand zou worden uitgelicht. Het was een verdrietige, maar geweldige herinnering aan wat ik heb overwonnen. Ik ben me veel bewuster van hoe ik me voel en besef dat deze opdringerige gedachten worden gevoed door slaapgebrek. Dus ik doe een dutje en knuffel veel meer dan ooit tevoren. Ik ben nog nooit zo gelukkig geweest als nu.
Meer informatie over perinatale psychische stoornissen
Gratis online peer supportgroepen, inclusief perinatale stemmingsondersteuning
