Histórias de Esperança: A Tempestade Perfeita

História de Jessica

Aviso de gatilho: pensamentos intrusivos, automutilação, ideação suicida

Uma carta para você

Minha história de ansiedade pós-parto é diferente do que eu tinha lido, ouvido ou preparado. Eu encobri meus sintomas com desculpas e pensamentos de "com o tempo vai melhorar". Foi preciso o que meu terapeuta chamou de "A Tempestade Perfeita" para desencadear um colapso que me levou a chorar (literalmente)... porque eu estava com medo de mim mesma e de perder meus filhos.

Este diário começou na minha cabeça como uma forma de reconhecer minha batalha e ajudar a lamentar o que passei. Ouvi o conselho do meu terapeuta de anotar meus pensamentos como uma forma de cura, então aqui estou. Quando comecei a escrever isso, era uma carta para mim mesma, mas rapidamente se transformou em uma carta para você.

Meu desejo 

Gostaria de ter sido mais honesta. Gostaria de ter sido mais vocal. Gostaria que meu médico tivesse me pressionado a encarar minha doença e aceitar ajuda. Eu precisava ser educada que minha depressão pós-parto exigia atenção médica e que estava além de mim. Olho para trás e desejo que os gritos na minha cabeça fossem altos para todos ouvirem. Que houvesse menos choro no chuveiro e mais lágrimas nos abraços do meu marido. Ou talvez um momento em que minha guarda estivesse baixa e alguém visse que eu precisava de ajuda.

Meu desejo agora é que isso esteja ajudando alguém. Você. Sua filha. Sua melhor amiga. Espero também que isso esteja me curando um pouco mais.

Primeira experiência pós-parto

Depois que meu primeiro filho nasceu, fiquei de ótimo humor até meu marido voltar a trabalhar. Solidão e tristeza apareciam entre meus abraços felizes de bebê de vez em quando. No fundo da minha cabeça, eu sabia que algo estava errado, mas pelo que eu tinha ouvido, isso era uma parte normal do ajuste e as dicas eram bem discretas. 

Percebi que thrillers e programas assustadores criavam sentimentos traumáticos na minha cabeça. Coisas cotidianas às vezes me davam sentimentos desconfortáveis. Tudo isso era fácil de esconder preenchendo minha vida com momentos felizes e ignorando todos esses sentimentos desconfortáveis.

Segunda Experiência Pós-Parto

Com meu segundo filho, fiquei mais privada de sono e minha depressão e ansiedade pós-parto começaram a se alimentar da minha falta de sono em combinação com meus hormônios em mudança. Meu aumento na ansiedade e incapacidade de lidar com problemas deveriam ter sido um sinal de alerta. Depois de um dia cheio de colapsos e lágrimas, eu disse ao meu marido: "Acho que tenho alguns problemas pós-parto e devo consultar um médico". 

Poucos dias depois, fui a uma consulta e, a essa altura, eu estava completamente em negação de que algo estava realmente errado, então toquei levemente no assunto e minimizei muito meus sintomas. No entanto, esse médico ainda me chamou a atenção para o fato de que uma pequena dose de remédio poderia me ajudar, mas optei pela rota de "melhorar por conta própria porque eu não estava tão mal assim". 

Olho para trás para esse momento e isso faz meu coração doer pelo meu filho mais velho. A mãe impaciente que eu era. As lágrimas que ele foi forçado a ver. Não, isso não era algo cotidiano o tempo todo, mas sim alguns momentos que se destacam para mim pelos quais tenho que aprender a me perdoar. Há uma abundância de momentos felizes que estão me ajudando a me curar disso.

Aos 6 meses após o parto do meu segundo filho, meus pensamentos estavam fora de controle. Coisas ruins simplesmente surgiam na minha cabeça e minha tática de enfrentamento era imaginar que estava me machucando porque "eu era uma pessoa má". Se eu não estivesse constantemente enchendo minha cabeça com pensamentos felizes ou distrações, então pensamentos desconfortáveis ​​forçariam sua entrada. Minha mente não conseguia ficar em branco. Era exaustivo deixar meu cérebro funcionando 24 horas por dia, 7 dias por semana. Eu estava realmente lutando e, ainda assim, meu medo não me permitia contar a ninguém. 

Houve um fim de semana na cabana de uma amiga que pensei que iria me curar. "Só preciso não ser mãe por alguns dias e ficarei melhor." Surpresa! Fui para casa e não estava nada melhor. Na verdade, estava muito pior. Fiquei realmente decepcionada e muito preocupada. Eu tinha a consciência de que estava realmente confusa e não conseguia me consertar. 

Mais uma vez... mais uma vez... mais uma vez... Eu estava com muito medo de fazer qualquer coisa. Em vez disso, permiti que meus sentimentos fossem enterrados em grandes impactos da vida como:

Começando um negócio de fotografia

Vendendo nossa casa

Mudar-me para a casa dos meus pais por um curto período enquanto procuramos uma nova casa

Nossa, é muita coisa para resolver, não é? 

Eu ignorei como sempre porque "estou despreocupado e isso não pode nem vai me derrubar. Eu vou ficar bem. Sim, eu só preciso de um pouco mais de tempo." 

Terceira Experiência Pós-Parto

Uma semana antes do dia da nossa mudança, descobri que estava grávida. Um momento louco. Naquela época, minha depressão e ansiedade pós-parto estavam acelerando muito rápido. Eu estava em um ciclo torturante de pensamentos intrusivos seguidos de auto-ódio, autoculpabilização e automutilação mental para tirar esses pensamentos horríveis e intrusivos da minha cabeça. Eles continuam se repetindo indefinidamente. Esta é outra primeira vez que admito isso, mas eu tinha pensamentos de dar um fim a esse monstro que eu havia me tornado. Quer dizer, como um monstro terrível como esse poderia estar neste mundo? Eu não era uma pessoa segura. Eu era uma pessoa horrível, mãe, amiga, esposa, filha. Mas no mesmo pensamento, eu não poderia fazer uma coisa dessas - eu estava grávida. 

Nessa época, meu segundo filho tinha sete meses. Certa manhã, eu o estava embalando na cadeira de balanço dos meus pais (uma cadeira na qual odeio sentar até hoje por causa dessa lembrança) e me desculpando com ele: "Não posso mais ser sua mãe". Eu precisava fugir. Comecei a tramar. Eu iria embora, teria esse bebê em algum lugar e então o enviaria de volta para meu marido, mas não posso ficar perto deles.

Nossa, isso parte meu coração repetidamente. Eu sabia que não era boa para eles... para ninguém. E, além disso, quando todos descobrissem o quão confusa eu era, eles me trancariam e tirariam meus filhos de mim.

No dia seguinte, eu estava brincando com meus dois meninos e tive um momento de pânico após um pensamento intrusivo. Eu me tranquei no banheiro e chorei até ter um ataque de pânico. Meu filho de dois anos estava batendo na porta perguntando: "Mamãe, mamãe?" (ufa, preciso respirar fundo aqui). Ele simplesmente sabia. Esse foi o chamado para acordar que eu precisava.

Prendi a respiração, dei um abraço no meu bebezinho e pesquisei no Google “terapeutas pós-parto”. Liguei para meu marido, com mais ansiedade do que nunca, e confessei que precisava de ajuda e que não estava bem. Por que isso ainda é tão difícil para mim escrever, quanto mais dizer em voz alta? Eu precisava de ajuda. Eu precisava de ajuda. EU PRECISAVA DE AJUDA. Depois de todo esse medo acumulado e de permitir silenciosamente que minha saúde mental me torturasse por quatro anos, eu desisti. 

Depois daquele telefonema, pesquisei todos os meus sintomas no Google, procurando por sites e blogs, como este, que pudessem normalizar como eu estava me sentindo. Soluçando e assustada, li histórias semelhantes de mães que passaram por experiências semelhantes e piores. 

Meus sentimentos, pensamentos, emoções e medos todos marcaram as caixas para a definição da internet de depressão e ansiedade pós-parto. Este foi o primeiro momento em que me senti normal e chorei. Pense Alice no País das Maravilhas grandes lágrimas de poça. Essas lágrimas estavam cheias de tantas emoções que iam do alívio à preocupação. 

Felizmente, consegui me encontrar com um obstetra ginecologista bem imediatamente. A enfermeira me entregou a típica papelada de avaliação pós-parto na qual eu já havia mentido inúmeras vezes antes. Desta vez, comecei a responder com sinceridade. O lençol estava se afogando em minhas lágrimas. Minha dor, preocupação e sofrimento eram demais para suportar sozinha. Este médico foi tão gentil e sensível à minha situação. Ele me receitou um antidepressivo de baixa dosagem. 

Mesmo depois do trauma que eu estava enfrentando, eu estava relutante em começar a tomar pílulas para minha saúde mental. Eu não queria ser alguém que precisasse depender de pílulas para consertá-la! Mas eu estava tão doente que não conseguia comer, chorava o tempo todo, estava com muito medo de ficar sozinha e não estava dormindo bem. Depois de alguns dias, meu marido me convenceu a começar a tomar meus medicamentos e isso mudou minha vida... salvou minha vida.

A Tempestade Perfeita 

A próxima foi minha consulta de terapia. Ela explicou que eu estava lidando com TOC pós-parto e ansiedade com pensamentos intrusivos. Todas essas grandes mudanças de vida e meus hormônios em alta me levaram a essa "Tempestade Perfeita".

Esse TOC foi criado pela preocupação materna. Meu cérebro criava um pensamento intrusivo em relação aos meus filhos e meu TOC ficava obcecado com isso, criando os piores cenários que ficavam se repetindo na minha cabeça, me torturando 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Palavras como "isso não é você", "isso está fora do seu controle" e "isso não é sua culpa" foram ditas a mim pelo terapeuta. Essas palavras me deram permissão para não me culpar, embora isso tenha sido uma batalha em si. Fui mandada para casa com técnicas de enfrentamento para me ajudar a superar meus demônios. Recebi ordens estritas para desacelerar minha vida, fazer exercícios, sair, comer bem, trabalhar em técnicas de respiração e tomar meus remédios. Cuide de mim.

Então eu fiz.

Durante essa jornada pós-parto, também fui diagnosticada com D-MER, uma condição que durante uma decepção causou emoções negativas que roubaram minha alegria enquanto amamentava. A melhor maneira de descrever isso é como se um manto invisível de depressão e sentimentos desagradáveis ​​me cobrisse a cada 3 horas. Pediatras, obstetras e consultores de lactação me encorajaram a parar de amamentar, pois minha saúde mental é o mais importante.

Alguns podem ver essa “Tempestade Perfeita” como o fundo do poço. Mas eu sou do tipo que olha o lado bom e minha tempestade foi seguida por um incrível raio de sol, menina, e um sistema de apoio que me vê e vê o que eu enfrentei.

Agora, 18 meses depois, não estou totalmente curado, mas estou muito feliz por estar de volta aos meus 90% de normalidade. Estou tomando uma dose maior de antidepressivos. Tenho me concentrado muito em mim. Malhando regularmente, limitando minha ingestão de cafeína e mudei para um estilo de vida sóbrio. As poucas vezes em que bebi álcool no ano passado trouxeram muita depressão, pensamentos mais intrusivos e, infelizmente, até um momento de pequena automutilação. 

O pós-parto é realmente uma jornada de altos e baixos. Sim, pode ser frustrante. Sim, você pode se sentir triste. Sim, pode parecer isolado. Você é capaz de superar isso. Lute por si mesma. Por favor, supere seus medos. Peça ajuda. Procure abrigo da sua "tempestade perfeita".

Trecho bônus: Um quarto bebê 

Já faz 1 ano desde que escrevi este diário pela primeira vez. Vou ser honesta, meio que esqueci que compus e enviei este artigo. Ironicamente, alguns dias depois de dar à luz nosso quarto bebê, recebi uma mensagem de que minha experiência seria apresentada neste mês. Foi um triste, mas ótimo lembrete do que superei. Estou muito mais ciente de como estou me sentindo e reconheço que esses pensamentos intrusivos se alimentam da falta de sono. Então, tiro uma soneca e me aconchego muito mais do que nunca. Nunca estive mais feliz do que estou agora.

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