Storie di speranza: la tempesta perfetta
La storia di Jessica
At PSI, comprendiamo che la narrazione ha il potere di salvare vite umane e siamo onorati di offrire ai sopravvissuti uno spazio in cui condividere le loro storie. Questo articolo fa parte di una sottosezione del PSI blog dedicato alle storie dei sopravvissuti. Tieni presente che questa storia non è stata modificata e si consiglia cautela poiché potrebbero essere presenti temi angoscianti legati alla salute mentale perinatale. Se sono presenti avvisi di attivazione specifici per un articolo, verranno elencati di seguito. I collegamenti alle risorse si trovano in fondo a questa pagina.
Attenzione: pensieri intrusivi, autolesionismo, ideazione suicidaria
Una lettera per te
La mia storia di ansia post-partum è diversa da quella che avevo letto, sentito o per cui mi ero preparata. Ho nascosto i miei sintomi con scuse e pensieri del tipo "con il tempo andrà meglio". Ci è voluto quello che il mio terapista ha chiamato "La tempesta perfetta" per innescare un crollo che mi ha portata a gridare (letteralmente)... perché ero terrorizzata da me stessa e dalla perdita dei miei figli.
Questo diario è nato nella mia testa come un modo per riconoscere la mia battaglia e per aiutare a elaborare il lutto per ciò che avevo attraversato. Ho ascoltato il consiglio del mio terapeuta di annotare i miei pensieri come un modo per guarire, quindi eccomi qui. Quando ho iniziato a scriverlo, era una lettera a me stessa, ma si è rapidamente trasformata in una lettera per te.
Il mio desiderio
Vorrei essere stata più onesta. Vorrei essere stata più schietta. Vorrei che il mio medico mi avesse spinta ad affrontare la mia malattia e ad accettare aiuto. Avevo bisogno di essere istruita sul fatto che la mia depressione post-partum richiedeva cure mediche e che era al di là delle mie possibilità. Mi guardo indietro e vorrei che le urla nella mia testa fossero forti e udibili da tutti. Che ci fossero meno pianti sotto la doccia e più lacrime negli abbracci di mio marito. O forse un momento in cui avevo abbassato la guardia e qualcuno si era accorto che avevo bisogno di aiuto.
Il mio desiderio per ora è che questo aiuti qualcuno. Te stesso. Tua figlia. La tua migliore amica. Spero anche che mi stia guarendo un po' di più.
Prima esperienza post-partum
Dopo la nascita del mio primo figlio ero di ottimo umore finché mio marito non è tornato al lavoro. Di tanto in tanto, tra le mie coccole felici al bambino, spuntavano solitudine e tristezza. In fondo alla mia testa sapevo che qualcosa non andava, ma da quello che avevo sentito era una parte normale dell'adattamento e i segnali erano piuttosto silenziosi.
Mi resi conto che i thriller e gli show spaventosi creavano sensazioni traumatiche nella mia testa. Le cose di tutti i giorni a volte mi davano sensazioni spiacevoli. Tutto ciò era facile da nascondere riempiendo la mia vita di momenti felici e ignorando tutte quelle sensazioni spiacevoli.
Seconda esperienza post-partum
Con il secondo, ho sofferto di più di privazione del sonno e la mia depressione e ansia post-partum hanno iniziato ad alimentare la mia mancanza di sonno in combinazione con i miei ormoni in cambiamento. Il mio aumento di ansia e l'incapacità di affrontare i problemi avrebbero dovuto essere un campanello d'allarme. Dopo una giornata piena di crolli e lacrime, ho detto a mio marito: "Penso di avere alcuni problemi post-partum e dovrei vedere un medico".
Qualche giorno dopo sono andato a un appuntamento e a quel punto ero completamente in negazione che ci fosse qualcosa che non andava, quindi ho toccato leggermente l'argomento e ho minimizzato molto i miei sintomi. Tuttavia, questo medico mi ha comunque fatto notare che una piccola dose di medicina avrebbe potuto aiutarmi, ma ho optato per la strada del "miglioramento da solo perché non stavo poi così male".
Ripensando a questo periodo, mi si spezza il cuore per il mio figlio maggiore. La mamma impaziente che ero. Le lacrime che era costretto a vedere. No, non era una cosa di tutti i giorni, ma piuttosto alcuni momenti che mi sono rimasti impressi e per i quali devo imparare a perdonarmi. Ci sono un'abbondanza di momenti felici che mi stanno aiutando a guarire da questo.
A 6 mesi dal parto del mio secondo figlio, i miei pensieri erano fuori controllo. Le cose brutte mi saltavano in mente e la mia tattica di difesa era immaginare di farmi del male perché "ero una cattiva persona". Se non mi riempivo costantemente la testa di pensieri felici o distrazioni, allora pensieri spiacevoli si facevano strada. Non potevo tenere la mia mente vuota. Era estenuante far funzionare il mio cervello 24 ore su 7, XNUMX giorni su XNUMX. Stavo davvero lottando e tuttavia la mia paura non mi permetteva di dirlo a nessuno.
C'è stato un weekend nella baita di un'amica che pensavo mi avrebbe guarito. "Ho solo bisogno di non essere una mamma per qualche giorno e starò meglio". Sorpresa! Sono tornata a casa e non stavo affatto meglio. In realtà, stavo molto peggio. Ero davvero delusa e molto preoccupata. Avevo la consapevolezza di essere davvero incasinata e di non riuscire a sistemarmi.
Ancora una volta...ancora una volta...ancora una volta...ero troppo spaventato per fare qualsiasi cosa. Invece, ho permesso ai miei sentimenti di essere sepolti in grandi impatti della vita come:
Iniziare un'attività di fotografia
Vendere la nostra casa
Mi trasferisco dai miei genitori per un breve periodo mentre cerchiamo una nuova casa
Cavolo, è davvero tanto da affrontare, vero?
L'ho liquidato come al solito perché "Sono spensierato e questo non può né vuole abbattermi. Starò bene. Sì, ho solo bisogno di un po' più di tempo".
Terza esperienza post-partum
Una settimana prima del giorno del nostro trasloco ho scoperto di essere incinta. Tempismo folle. A quel punto, la mia depressione e ansia post-partum stavano accelerando molto velocemente. Ero in un ciclo tortuoso di pensieri intrusivi seguiti da auto-odio, auto-biasimo e auto-ferimento mentale per scacciare questi orribili pensieri intrusivi dalla mia testa. Continuano a ripresentarsi più e più volte. Questa è un'altra prima volta che lo ammetto, ma ho pensato di porre fine a questo mostro che ero diventata. Voglio dire, come poteva un mostro terribile come questo essere in questo mondo? Non ero una persona sicura. Ero una persona orribile, mamma, amica, moglie, figlia. Ma nello stesso pensiero, non potevo fare una cosa del genere: ero incinta.
A quel tempo il mio secondogenito aveva sette mesi. Una mattina presto lo stavo cullando sulla sedia a dondolo dei miei genitori (una sedia su cui detesto sedermi ancora oggi a causa di questo ricordo) e gli ho chiesto scusa: "Non posso più essere tua madre". Avevo bisogno di scappare. Ho iniziato a escogitare piani. Me ne sarei andata, avrei avuto questo bambino da qualche parte e poi l'avrei rimandato da mio marito, ma non potevo stare con loro.
Oddio, questo mi spezza il cuore ancora e ancora. Sapevo di non essere buona per loro... per nessuno. E poi, una volta che tutti avessero scoperto quanto fossi incasinata, mi avrebbero rinchiusa e mi avrebbero portato via i miei figli.
Il giorno dopo stavo giocando con i miei due bambini piccoli e ho avuto un momento di panico dopo un pensiero intrusivo. Mi sono chiusa in bagno e ho pianto fino a farmi venire un attacco di panico. Il mio bambino di due anni bussava alla porta chiedendo: "Mamma, mamma?" (uff, devo fare un bel respiro). Lui lo sapeva e basta. Questa era la sveglia di cui avevo bisogno.
Ho ripreso fiato, ho abbracciato il mio piccolo bambino e ho cercato su Google "terapisti post-partum". Ho chiamato mio marito, con più ansia di quanta ne abbia mai provata, e gli ho confessato che avevo bisogno di aiuto e che non stavo bene. Perché è ancora così difficile per me scrivere, per non parlare di dirlo ad alta voce? Avevo bisogno di aiuto. Avevo bisogno di aiuto. HO BISOGNO DI AIUTO. Dopo tutta quella paura accumulata e dopo aver silenziosamente permesso alla mia salute mentale di torturarmi per quattro anni, ho lasciato andare.
Dopo quella telefonata, ho cercato su Google tutti i miei sintomi, cercando siti web e blog, proprio come questo, che potessero normalizzare come mi sentivo. Singhiozzando e spaventata, ho letto storie simili di mamme che hanno vissuto esperienze simili e peggiori.
I miei sentimenti, pensieri, emozioni e paure rientravano tutti nella definizione di depressione e ansia post-partum di Internet. Questo è stato il primo momento in cui mi sono sentita normale e ho pianto. Pensa Alice in Wonderland grandi lacrime di pozzanghera. Queste lacrime erano piene di tante emozioni che andavano dal sollievo alla preoccupazione.
Fortunatamente sono riuscita a incontrare un ginecologo ostetrico abbastanza subito. L'infermiera mi ha consegnato il solito modulo di valutazione post-partum su cui avevo mentito innumerevoli volte prima. Questa volta ho iniziato a rispondere sinceramente. Il foglio stava annegando nelle mie lacrime. Il mio dolore, la mia preoccupazione e la mia sofferenza erano troppo da sopportare da sola. Questo medico è stato così gentile e sensibile alla mia situazione. Mi ha prescritto un antidepressivo a basso dosaggio.
Anche dopo il trauma che stavo affrontando, ero riluttante a iniziare a prendere pillole per la mia salute mentale. Non volevo essere una persona che aveva bisogno di pillole per guarire! Ma ero così malata che non riuscivo a mangiare, piangevo tutto il tempo, ero troppo spaventata per stare da sola e non dormivo bene. Dopo qualche giorno mio marito mi convinse a iniziare a prendere le mie medicine e mi cambiò la vita... mi salvò la vita.
La tempesta perfetta
Poi è stato il mio appuntamento con la terapia. Mi ha spiegato che ho avuto a che fare con DOC post-partum e ansia con pensieri intrusivi. Tutti questi grandi cambiamenti di vita e i miei ormoni in aumento mi hanno fatto precipitare in questa "tempesta perfetta".
Questo DOC è stato creato da mom-worry. Il mio cervello creava un pensiero intrusivo riguardo ai miei figli e il mio DOC ne era ossessionato, creando scenari peggiori che continuavano a riprodursi nella mia testa torturandomi 24 ore su 7, XNUMX giorni su XNUMX.
Parole come "non sei tu", "è fuori dal tuo controllo" e "non è colpa tua" mi sono state dette dal terapeuta. Queste parole mi hanno dato il permesso di non incolpare me stessa, anche se questa è stata una battaglia in sé. Sono stata mandata a casa con tecniche di adattamento per aiutarmi a superare i miei demoni. Mi hanno dato ordini severi di rallentare la mia vita, fare esercizio, uscire, mangiare bene, lavorare sulle tecniche di respirazione e prendere le mie medicine. Prenditi cura di me.
Così ho fatto.
Durante questo percorso post-partum, mi è stata anche diagnosticata la D-MER, una condizione che durante un'eiezione provocava emozioni negative che mi rubavano la gioia durante l'allattamento. Il modo migliore per descriverla è come un mantello invisibile di depressione e sensazioni spiacevoli che mi ricoprivano ogni 3 ore. Pediatri, ginecologi e consulenti per l'allattamento mi hanno incoraggiato a smettere di allattare perché la mia salute mentale è la cosa più importante.
Qualcuno potrebbe vedere questa "tempesta perfetta" come il toccare il fondo. Ma io sono una ragazza che guarda il lato positivo e la mia tempesta è stata seguita da uno straordinario raggio di sole, bambina, e da un sistema di supporto che vede me e ciò contro cui ho lottato.
Ora, 18 mesi dopo, non sono completamente guarita, ma sono davvero felice di essere tornata al 90% della mia normalità. Sto assumendo una dose maggiore di antidepressivi. Mi sono concentrata molto su me stessa. Mi alleno regolarmente, limito l'assunzione di caffeina e ho cambiato stile di vita, adottando una vita sobria. Le poche volte che ho bevuto alcol l'anno scorso mi hanno portato molta depressione, pensieri più intrusivi e, purtroppo, anche un momento di piccolo autolesionismo.
Il post-partum è davvero un viaggio di alti e bassi. Sì, può essere frustrante. Sì, potresti sentirti triste. Sì, potresti sentirti isolata. Sei in grado di superare questo. Combatti per te stessa. Per favore, supera le tue paure. Chiedi aiuto. Cerca riparo dalla tua "tempesta perfetta".
Estratto bonus: Un quarto bambino
È passato un anno da quando ho scritto per la prima volta questo diario. Sarò onesta, mi ero quasi dimenticata di aver scritto e inviato questo pezzo. Ironicamente, pochi giorni dopo aver dato alla luce il nostro quarto bambino ho ricevuto un messaggio che la mia esperienza sarebbe stata pubblicata questo mese. È stato un triste, ma fantastico promemoria di ciò che ho superato. Sono molto più consapevole di come mi sento e riconosco che questi pensieri intrusivi si nutrono della mancanza di sonno. Quindi faccio dei riposini e mi coccolo molto più di quanto non abbia mai fatto. Non sono mai stata più felice di quanto lo sia adesso.
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