Geschichten der Hoffnung: Der perfekte Sturm

Jessicas Geschichte

Triggerwarnung: Zwangsgedanken, Selbstverletzung, Suizidgedanken

Ein Brief für Dich

Meine Geschichte mit der postnatalen Angststörung ist anders als das, was ich gelesen, gehört oder worauf ich mich vorbereitet hatte. Ich vertuschte meine Symptome mit Ausreden und dem Gedanken „mit der Zeit wird es besser“. Erst das, was mein Therapeut „den perfekten Sturm“ nannte, löste einen Zusammenbruch aus, der dazu führte, dass ich (buchstäblich) weinte … weil ich schreckliche Angst vor mir selbst und davor hatte, meine Kinder zu verlieren.

Dieses Tagebuch begann in meinem Kopf, um mir meinen Kampf bewusst zu machen und das Erlebte zu betrauern. Ich hörte den Rat meines Therapeuten, meine Gedanken aufzuschreiben, um zu heilen, und so bin ich hier. Als ich anfing, dies zu schreiben, war es ein Brief an mich selbst, aber er wurde schnell zu einem Brief für Sie.

Mein Wunsch 

Ich wünschte, ich wäre ehrlicher gewesen. Ich wünschte, ich hätte mehr gesagt. Ich wünschte, mein Arzt hätte mich dazu gedrängt, mich meiner Krankheit zu stellen und Hilfe anzunehmen. Ich musste lernen, dass meine postnatale Depression medizinischer Behandlung bedarf und dass ich damit nicht klarkomme. Wenn ich zurückblicke, wünsche ich mir, dass die Schreie in meinem Kopf laut und für alle hörbar gewesen wären. Dass es weniger Weinen unter der Dusche und mehr Tränen in den Umarmungen meines Mannes gegeben hätte. Oder vielleicht einen Moment, in dem ich nicht mehr auf der Hut war und jemand sah, dass ich Hilfe brauchte.

Mein Wunsch für den Moment ist, dass es jemandem hilft. Ihnen selbst. Ihrer Tochter. Ihrer besten Freundin. Ich hoffe auch, dass es mich ein wenig mehr heilt.

Erste Erfahrungen nach der Geburt

Nach der Geburt meines ersten Kindes war ich bester Laune, bis mein Mann wieder arbeiten ging. Zwischen meinen glücklichen Babykuscheleinheiten kamen von Zeit zu Zeit Einsamkeit und Traurigkeit auf. In meinem Hinterkopf wusste ich, dass etwas nicht stimmte, aber nach dem, was ich gehört hatte, war das ein normaler Teil der Anpassung und die Hinweise waren ziemlich leise. 

Ich erkannte, dass Thriller und Gruselserien traumatische Gefühle in meinem Kopf erzeugten. Alltägliche Dinge lösten bei mir manchmal unangenehme Gefühle aus. All das konnte ich leicht verbergen, indem ich mein Leben mit glücklichen Momenten füllte und all diese unangenehmen Gefühle ignorierte.

Zweite postpartale Erfahrung

Bei meinem zweiten Kind litt ich noch mehr unter Schlafmangel und meine postnatale Depression und Angstzustände begannen, sich aus meinem Schlafmangel in Kombination mit meinen sich verändernden Hormonen zu nähren. Meine zunehmende Angst und meine Unfähigkeit, mit Problemen umzugehen, hätten ein Warnsignal sein sollen. Nach einem Tag voller Zusammenbrüche und Tränen sagte ich zu meinem Mann: „Ich glaube, ich habe postnatale Probleme und sollte zum Arzt gehen.“ 

Ein paar Tage später hatte ich einen Termin und zu diesem Zeitpunkt leugnete ich völlig, dass irgendetwas nicht stimmte, also sprach ich das Thema nur kurz an und spielte meine Symptome herunter. Dieser Arzt machte mich jedoch darauf aufmerksam, dass mir eine kleine Dosis Medikamente helfen könnte, aber ich entschied mich für den Weg, „von alleine gesund zu werden, weil es mir nicht so schlecht ging“. 

Wenn ich auf diese Zeit zurückblicke, schmerzt mein Herz für mein ältestes Kind. Was für eine ungeduldige Mutter ich war. Was für Tränen er sehen musste. Nein, das war nichts, was immer und jeden Tag passierte, sondern eher ein paar Momente, die mir im Gedächtnis geblieben sind und die ich mir selbst verzeihen muss. Es gibt eine Fülle glücklicher Momente, die mir dabei helfen, darüber hinwegzukommen.

Sechs Monate nach der Geburt meines zweiten Kindes hatte ich meine Gedanken nicht mehr unter Kontrolle. Mir kamen einfach nur schlimme Dinge in den Sinn und meine Bewältigungstaktik bestand darin, mir vorzustellen, wie ich mich selbst verletzte, weil „ich ein schlechter Mensch war“. Wenn ich meinen Kopf nicht ständig mit schönen Gedanken oder Ablenkungen füllte, drängten sich unangenehme Gedanken auf. Ich konnte meinen Kopf nicht leer halten. Es war anstrengend, mein Gehirn rund um die Uhr laufen zu lassen. Ich hatte wirklich zu kämpfen und doch erlaubte mir meine Angst nicht, es irgendjemandem zu erzählen. 

Es gab ein Wochenende in der Hütte eines Freundes, von dem ich dachte, es würde mich heilen. „Ich muss nur ein paar Tage keine Mutter sein, dann geht es mir besser.“ Überraschung! Ich ging nach Hause und es ging mir überhaupt nicht besser. Eigentlich ging es mir viel schlechter. Ich war wirklich enttäuscht und wirklich besorgt. Mir war bewusst, dass ich wirklich durcheinander war und mich nicht selbst heilen konnte. 

Und wieder einmal … und wieder einmal … und wieder einmal … Ich hatte zu viel Angst, um etwas zu unternehmen. Stattdessen ließ ich zu, dass meine Gefühle durch große Lebensereignisse wie diese untergingen:

Gründung eines Fotografie-Unternehmens

Verkauf unseres Hauses

Ich ziehe für kurze Zeit zu meinen Eltern, während wir nach einem neuen Zuhause suchen

Huch, da muss man ganz schön viel bewältigen, oder? 

Ich habe es wie immer abgetan, weil „ich ein unbekümmerter Mensch bin und mich das nicht runterziehen kann und würde. Ich werde klarkommen. Ja, ich brauche nur noch ein bisschen Zeit.“ 

Dritte postpartale Erfahrung

Eine Woche vor unserem Auszugstag fand ich heraus, dass ich schwanger war. Verrücktes Timing. Zu diesem Zeitpunkt nahmen meine postnatale Depression und Angstzustände sehr schnell zu. Ich befand mich in einem quälenden Kreislauf von Zwangsgedanken, gefolgt von Selbsthass, Selbstvorwürfen und Selbstverletzungen, um diese schrecklichen Zwangsgedanken aus meinem Kopf zu bekommen. Sie wiederholten sich einfach immer und immer wieder. Das ist für mich das erste Mal, dass ich das zugebe, aber ich hatte Gedanken daran, diesem Monster, zu dem ich geworden war, ein Ende zu bereiten. Ich meine, wie konnte ein so schreckliches Monster auf dieser Welt sein? Ich war kein sicherer Mensch. Ich war eine schreckliche Person, Mutter, Freundin, Ehefrau, Tochter. Aber gleichzeitig konnte ich so etwas nicht tun – ich war schwanger. 

Zu dieser Zeit war mein Zweitgeborener sieben Monate alt. Eines frühen Morgens schaukelte ich ihn im Schaukelstuhl meiner Eltern (ein Stuhl, in dem ich wegen dieser Erinnerung bis heute hasse) und entschuldigte mich bei ihm: „Ich kann nicht mehr deine Mama sein.“ Ich musste weglaufen. Ich begann Pläne zu schmieden. Ich würde weggehen, das Baby irgendwo bekommen und es dann zu meinem Mann zurückschicken, aber ich kann nicht in ihrer Nähe sein.

Meine Güte, das bricht mir immer wieder das Herz. Ich wusste, dass ich nicht gut für sie war … für niemanden. Und außerdem, wenn alle herausfänden, wie durcheinander ich war, würden sie mich einsperren und mir meine Kinder wegnehmen.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen beiden kleinen Jungs und geriet nach einem aufdringlichen Gedanken einen Moment in Panik. Ich schloss mich im Badezimmer ein und weinte mich bis zur Panik. Mein Zweijähriger klopfte an die Tür und fragte: „Mama, Mama?“ (Puh, hier muss ich tief durchatmen). Er wusste es einfach. Das war der Weckruf, den ich brauchte.

Ich hielt den Atem an, umarmte meinen kleinen Jungen und googelte „Postpartum-Therapeuten“. Ich rief meinen Mann an, mit mehr Angst als je zuvor, und gestand ihm, dass ich Hilfe brauchte und dass es mir nicht gut ging. Warum fällt es mir immer noch so schwer, das alles niederzuschreiben, geschweige denn laut auszusprechen? Ich brauchte Hilfe. Ich brauchte Hilfe. ICH BRAUCHTE HILFE. Nachdem sich so viel Angst aufgebaut hatte und ich vier Jahre lang stillschweigend zugelassen hatte, dass meine geistige Gesundheit mich quälte, ließ ich los. 

Nach diesem Telefonat googelte ich alle meine Symptome und suchte nach Websites und Blogs wie diesem hier, die meine Gefühle normalisieren könnten. Schluchzend und verängstigt las ich ähnliche Geschichten von Müttern, die ähnliche und noch schlimmere Erfahrungen gemacht hatten. 

Meine Gefühle, Gedanken, Emotionen und Ängste entsprachen alle der Definition des Internets für postnatale Depression und Angst. Dies war der erste Moment, in dem ich mich normal fühlte und weinte. Denken Sie Alice im Wunderland große Tränen wie aus einer Pfütze. Diese Tränen waren voller Emotionen, von Erleichterung bis Sorge. 

Glücklicherweise konnte ich ziemlich schnell einen Termin bei einem Frauenarzt bekommen. Die Krankenschwester reichte mir die üblichen Unterlagen für eine postnatale Untersuchung, auf denen ich schon unzählige Male gelogen hatte. Diesmal begann ich, wahrheitsgemäß zu antworten. Das Blatt ertrank in meinen Tränen. Mein Schmerz, meine Sorgen und mein Leiden waren zu viel, um es alleine noch zu ertragen. Dieser Arzt war so freundlich und sensibel für meine Situation. Er verschrieb mir ein niedrig dosiertes Antidepressivum. 

Selbst nach dem Trauma, das ich durchlebte, zögerte ich, Medikamente für meine psychische Gesundheit zu nehmen. Ich wollte nicht jemand sein, der sich auf Medikamente verlassen muss, um gesund zu werden! Aber ich war so krank, dass ich nichts essen konnte, ich weinte die ganze Zeit, ich hatte zu viel Angst, um allein zu sein, und ich konnte nicht gut schlafen. Nach ein paar Tagen überzeugte mich mein Mann, meine Medikamente zu nehmen, und es veränderte mein Leben … es rettete mein Leben.

The Perfect Storm 

Als nächstes stand mein Therapietermin an. Sie erklärte mir, dass ich an einer postpartalen Zwangsstörung und Angstzuständen mit Zwangsgedanken leide. All diese großen Veränderungen in meinem Leben und meine aufwallenden Hormone trieben mich in diesen „perfekten Sturm“.

Diese Zwangsstörung wurde durch die Sorgen meiner Mutter verursacht. Mein Gehirn erzeugte einen aufdringlichen Gedanken bezüglich meiner Kinder und meine Zwangsstörung war davon besessen und schuf schlimmste Szenarien, die sich in meinem Kopf immer wieder abspielten und mich rund um die Uhr quälten.

Der Therapeut sagte zu mir Worte wie „das bist nicht du“, „das hast du nicht unter Kontrolle“ und „das ist nicht deine Schuld“. Diese Worte gaben mir die Erlaubnis, mir keine Vorwürfe zu machen, obwohl das an sich schon ein Kampf war. Ich wurde mit Bewältigungstechniken nach Hause geschickt, die mir helfen sollten, meine Dämonen zu besiegen. Ich bekam strikte Anweisungen, mein Leben zu entschleunigen, Sport zu treiben, rauszugehen, mich gut zu ernähren, an Atemtechniken zu arbeiten und meine Medizin zu nehmen. Pass auf mich auf.

So tat ich.

Während dieser Zeit nach der Geburt wurde bei mir auch D-MER diagnostiziert, eine Erkrankung, die während des Milchspendereflexes negative Emotionen auslöste, die mir die Freude am Stillen raubten. Am besten kann man es so beschreiben, als ob mich alle drei Stunden ein unsichtbarer Mantel aus Depression und ekligen Gefühlen umhüllte. Kinderärzte, Gynäkologen und Stillberaterinnen haben mir geraten, mit dem Stillen aufzuhören, da meine geistige Gesundheit am wichtigsten ist.

Manche betrachten diesen „perfekten Sturm“ als Tiefpunkt. Aber ich bin ein Mädchen, das immer die positiven Seiten sieht, und auf meinen Sturm folgte ein wunderbarer Sonnenstrahl, Baby, und ein Unterstützungssystem, das mich und das, womit ich zu kämpfen hatte, sieht.

Jetzt, 18 Monate später, bin ich noch nicht vollständig geheilt, aber ich bin wirklich glücklich, wieder zu 90 % mein normales Ich zu sein. Ich nehme eine höhere Dosis Antidepressiva. Ich habe mich sehr auf mich selbst konzentriert. Ich trainiere regelmäßig, beschränke meinen Koffeinkonsum und habe auf einen nüchternen Lebensstil umgestellt. Die wenigen Male, die ich letztes Jahr Alkohol getrunken habe, haben zu starken Depressionen, mehr Zwangsgedanken und leider sogar zu einem Moment kleiner Selbstverletzung geführt. 

Die Zeit nach der Geburt ist eine Reise mit Höhen und Tiefen. Ja, sie kann frustrierend sein. Ja, Sie könnten traurig sein. Ja, Sie könnten sich isoliert fühlen. Sie sind in der Lage, das durchzustehen. Kämpfen Sie für sich selbst. Bitten Sie um Hilfe. Suchen Sie Schutz vor Ihrem „perfekten Sturm“.

Bonusauszug: Ein viertes Baby 

Es ist ein Jahr her, seit ich dieses Tagebuch zum ersten Mal geschrieben habe. Ehrlich gesagt hatte ich irgendwie vergessen, dass ich diesen Beitrag verfasst und eingereicht hatte. Ironischerweise erhielt ich ein paar Tage nach der Geburt unseres vierten Babys eine Nachricht, dass meine Erfahrungen diesen Monat vorgestellt werden würden. Es war eine traurige, aber großartige Erinnerung daran, was ich überwunden habe. Ich bin mir meiner Gefühle viel bewusster und erkenne, dass diese aufdringlichen Gedanken von Schlafmangel herrühren. Also mache ich viel mehr Nickerchen und kuschele viel mehr als je zuvor. Ich war noch nie glücklicher als jetzt.

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