Histoires d'espoir : la tempête parfaite

L'histoire de Jessica

Avertissement de déclenchement : pensées intrusives, automutilation, idées suicidaires

Une lettre pour toi

Mon histoire d’anxiété post-partum est différente de ce que j’avais lu, entendu ou prévu. J’ai masqué mes symptômes avec des excuses et des pensées du genre « avec le temps, ça ira mieux ». Il a fallu ce que mon thérapeute a appelé « la tempête parfaite » pour déclencher une dépression qui m’a amenée à crier (littéralement)… parce que j’avais peur de moi-même et de perdre mes enfants.

Ce journal a commencé dans ma tête comme un moyen pour moi de reconnaître mon combat et de m'aider à faire le deuil de ce que j'avais traversé. J'ai entendu le conseil de mon thérapeute de noter mes pensées comme moyen de guérison, alors me voilà. Lorsque j'ai commencé à écrire ceci, c'était une lettre à moi-même, mais elle s'est rapidement transformée en une lettre pour vous.

Mon souhait 

J’aurais aimé être plus honnête. J’aurais aimé m’exprimer plus ouvertement. J’aurais aimé que mon médecin m’encourage à affronter ma maladie et à accepter de l’aide. J’avais besoin qu’on m’explique que ma dépression post-partum exigeait une attention médicale et que c’était au-delà de mes forces. En y repensant, j’aurais aimé que les cris dans ma tête soient entendus par tous. Qu’il y ait moins de pleurs sous la douche et plus de larmes dans les câlins de mon mari. Ou peut-être un moment où ma garde était baissée et où quelqu’un a vu que j’avais besoin d’aide.

Mon souhait pour le moment est que cela aide quelqu'un. Vous-même. Votre fille. Votre meilleure amie. J'espère aussi que cela me guérit un peu plus.

Première expérience post-partum

Après la naissance de mon premier bébé, j'étais de bonne humeur jusqu'à ce que mon mari retourne au travail. La solitude et la tristesse surgissaient de temps en temps entre mes câlins joyeux avec mon bébé. Au fond de moi, je savais que quelque chose n'allait pas, mais d'après ce que j'avais entendu, c'était une partie normale du processus d'adaptation et les indices étaient assez discrets. 

J'ai réalisé que les thrillers et les séries d'horreur créaient des sentiments traumatisants dans ma tête. Les choses du quotidien me procuraient parfois des sentiments inconfortables. Il était facile de cacher tout cela en remplissant ma vie de moments heureux et en ignorant tous ces sentiments inconfortables.

Deuxième expérience post-partum

Avec mon deuxième enfant, j’ai manqué de sommeil et ma dépression post-partum et mon anxiété ont commencé à se nourrir de mon manque de sommeil combiné à mes changements hormonaux. Mon anxiété croissante et mon incapacité à gérer les problèmes auraient dû être un signal d’alarme. Après une journée remplie de crises et de larmes, j’ai dit à mon mari : « Je pense que j’ai des problèmes post-partum et que je devrais consulter un médecin. » 

Quelques jours plus tard, je suis allée à un rendez-vous et, à ce stade, j'étais complètement dans le déni de l'existence de quelque chose de grave, j'ai donc abordé le sujet à la légère et minimisé mes symptômes. Cependant, ce médecin m'a quand même fait remarquer qu'une petite dose de médicament pourrait m'aider, mais j'ai opté pour la solution « je vais mieux par moi-même parce que je n'étais pas si mal ». 

Je repense à cette période et cela me fait mal au cœur pour mon aîné. La mère impatiente que j'étais. Les larmes qu'il a dû voir. Non, ce n'était pas quelque chose de quotidien, mais plutôt quelques moments qui me sont restés en mémoire et pour lesquels je dois apprendre à me pardonner. Il y a une abondance de moments heureux qui m'aident à guérir de cela.

Six mois après l'accouchement de mon deuxième enfant, mes pensées étaient hors de contrôle. Les mauvaises choses surgissaient dans ma tête et ma tactique d'adaptation consistait à m'imaginer en train de me faire du mal parce que « j'étais une mauvaise personne ». Si je ne remplissais pas constamment ma tête de pensées heureuses ou de distractions, des pensées inconfortables s'y infiltraient. Mon esprit ne pouvait pas rester vide. C'était épuisant de faire tourner mon cerveau 6 heures sur 24, 7 jours sur XNUMX. J'étais vraiment en difficulté et pourtant, ma peur ne me permettait pas d'en parler à qui que ce soit. 

J'ai passé un week-end dans la cabane d'une amie qui, je pensais, allait me guérir. « Il me suffit de ne pas être une mère pendant quelques jours et je me sentirai mieux. » Surprise ! Je suis rentrée chez moi et je n'étais pas du tout mieux. En fait, j'étais bien pire. J'étais vraiment déçue et très inquiète. J'avais conscience que j'étais vraiment en désordre et que je ne pouvais pas me guérir. 

Encore une fois… encore une fois… encore une fois… J’avais trop peur de faire quoi que ce soit. Au lieu de cela, j’ai laissé mes sentiments être enfouis dans de grands impacts de vie comme :

Démarrer une entreprise de photographie

Vendre notre maison

J'emménage chez mes parents pendant une courte période pendant que nous recherchons une nouvelle maison

Ouah, il y a beaucoup de choses à régler, n'est-ce pas ? 

J'ai ignoré cette situation comme d'habitude parce que « je suis insouciante et cela ne peut pas me déprimer, ni ne le ferait. Je vais bien. Oui, j'ai juste besoin d'un peu plus de temps. » 

Troisième expérience post-partum

Une semaine avant le jour de notre déménagement, j'ai découvert que j'étais enceinte. C'était un timing fou. À ce moment-là, ma dépression post-partum et mon anxiété s'accéléraient très vite. J'étais dans un cycle torturé de pensées intrusives suivies de haine de moi-même, de reproches envers moi-même et de m'automutilation mentale pour me débarrasser de ces horribles pensées intrusives. Elles ne cessent de se répéter. C'est une autre première pour moi d'admettre cela, mais j'ai pensé à mettre un terme à ce monstre que j'étais devenue. Je veux dire, comment un monstre aussi terrible pouvait-il exister dans ce monde ? Je n'étais pas une personne sûre. J'étais une personne horrible, mère, amie, épouse, fille. Mais dans la même pensée, je ne pouvais pas faire une telle chose – j'étais enceinte. 

À cette époque, mon deuxième enfant avait sept mois. Un matin, je le berçais dans le fauteuil à bascule de mes parents (un fauteuil dans lequel je déteste m'asseoir encore aujourd'hui à cause de ce souvenir) et je m'excusais auprès de lui : « Je ne peux plus être ta mère. » J'avais besoin de m'enfuir. J'ai commencé à comploter. Je partirais, j'aurais ce bébé quelque part, puis je le renverrais à mon mari, mais je ne peux pas être à ses côtés.

Mon Dieu, ça me brise le cœur encore et encore. Je savais que je n'étais pas bonne pour eux… pour personne. Et puis, une fois que tout le monde aurait découvert à quel point j'étais dérangée, ils m'enfermeraient et me retireraient mes enfants.

Le lendemain, je jouais avec mes deux petits garçons et j’ai eu un moment de panique après une pensée intrusive. Je me suis enfermée dans la salle de bain et j’ai pleuré jusqu’à avoir une crise de panique. Mon enfant de deux ans frappait à la porte en demandant : « Maman, maman ? » (ouf, il faut prendre une grande respiration ici). Il savait, c’était le signal d’alarme dont j’avais besoin.

J'ai repris mon souffle, j'ai serré mon petit garçon dans mes bras et j'ai cherché sur Google « thérapeutes post-partum ». J'ai appelé mon mari, plus anxieux que jamais, et je lui ai avoué que j'avais besoin d'aide et que je n'allais pas bien. Pourquoi est-ce toujours aussi difficile pour moi d'écrire cela, et encore moins de le dire à voix haute ? J'avais besoin d'aide. J'avais besoin d'aide. J'AVAIS BESOIN D'AIDE. Après toute cette accumulation de peur et après avoir laissé ma santé mentale me torturer en silence pendant quatre ans, j'ai lâché prise. 

Après cet appel téléphonique, j'ai cherché sur Google tous mes symptômes à la recherche de sites Web et de blogs, comme celui-ci, qui pourraient normaliser ce que je ressentais. En sanglots et effrayée, j'ai lu des histoires similaires de mères qui ont vécu des expériences similaires et pires. 

Mes sentiments, mes pensées, mes émotions et mes peurs correspondaient tous à la définition de la dépression et de l'anxiété post-partum donnée par Internet. C'est à ce moment-là que je me suis sentie normale pour la première fois et que j'ai pleuré. Alice au pays des merveilles de grosses larmes. Ces larmes étaient pleines de tant d'émotions allant du soulagement à l'inquiétude. 

Heureusement, j’ai pu rencontrer un gynécologue-obstétricien assez rapidement. L’infirmière m’a remis les documents d’évaluation post-partum habituels sur lesquels j’avais menti d’innombrables fois auparavant. Cette fois, j’ai commencé à répondre honnêtement. La feuille était noyée dans mes larmes. Ma douleur, mes inquiétudes et mes souffrances étaient trop lourdes pour que je puisse les supporter seule. Ce médecin était si gentil et sensible à ma situation. Il m’a prescrit un antidépresseur à faible dose. 

Même après le traumatisme auquel je faisais face, j'hésitais à commencer à prendre des pilules pour ma santé mentale. Je ne voulais pas être quelqu'un qui a besoin de pilules pour se soigner ! Mais j'étais tellement malade que je ne pouvais pas manger, je pleurais tout le temps, j'avais trop peur d'être seule et je ne dormais pas bien. Après quelques jours, mon mari m'a convaincue de commencer à prendre mes médicaments et cela a changé ma vie... m'a sauvé la vie.

The Perfect Storm 

Ensuite, j'ai eu mon rendez-vous avec une thérapeute. Elle m'a expliqué que je souffrais de TOC post-partum et d'anxiété avec pensées intrusives. Tous ces grands changements dans ma vie et mes hormones en pleine explosion m'ont entraînée dans cette « tempête parfaite ».

Ce TOC a été créé par l'inquiétude des mères. Mon cerveau créait une pensée intrusive concernant mes enfants et mon TOC devenait obsédé par celle-ci, créant des scénarios du pire qui se répétaient dans ma tête, me torturant 24 heures sur 7, XNUMX jours sur XNUMX.

Le thérapeute m'a dit des mots comme « ce n'est pas toi », « c'est hors de ton contrôle » et « ce n'est pas ta faute ». Ces mots m'ont donné la permission de ne pas me blâmer, même si cela a été une bataille en soi. On m'a renvoyée chez moi avec des techniques d'adaptation pour m'aider à surmonter mes démons. On m'a donné des ordres stricts pour ralentir ma vie, faire de l'exercice, sortir, bien manger, travailler sur mes techniques de respiration et prendre mes médicaments. Prends soin de moi.

Donc j'ai fait.

Au cours de ce parcours post-partum, on m’a également diagnostiqué un D-MER, une maladie qui, lors d’une montée de lait, provoquait des émotions négatives qui me volaient ma joie pendant l’allaitement. La meilleure façon de le décrire est comme si un manteau invisible de dépression et de sentiments désagréables me recouvrait toutes les 3 heures. Les pédiatres, les gynécologues-obstétriciens et les consultantes en lactation m’ont encouragée à arrêter d’allaiter, car ma santé mentale est ce qui compte le plus.

Certains pourraient considérer cette « tempête parfaite » comme un coup d'arrêt. Mais je suis une fille qui voit le bon côté des choses et ma tempête a été suivie d'un incroyable rayon de soleil, ma petite fille, et d'un système de soutien qui me voit et qui comprend ce que j'ai combattu.

Aujourd'hui, 18 mois plus tard, je ne suis pas complètement guérie, mais je suis vraiment heureuse d'être revenue à 90 % à la normale. Je prends une dose plus élevée d'antidépresseurs. Je me concentre beaucoup sur moi. Je fais du sport régulièrement, je limite ma consommation de caféine et j'ai adopté un mode de vie sobre. Les quelques fois où j'ai bu de l'alcool l'année dernière ont provoqué beaucoup de dépression, des pensées plus intrusives et, malheureusement, même un moment d'automutilation mineure. 

Le post-partum est un véritable parcours fait de hauts et de bas. Oui, cela peut être frustrant. Oui, vous pouvez vous sentir triste. Oui, vous pouvez vous sentir isolée. Vous êtes capable de surmonter cette épreuve. Battez-vous pour vous-même. Surmontez vos peurs. Demandez de l’aide. Cherchez refuge contre votre « tempête parfaite ».

Extrait bonus : Un quatrième bébé 

Cela fait un an que j'ai écrit ce journal pour la première fois. Pour être honnête, j'avais un peu oublié que j'avais composé et soumis cet article. Ironiquement, quelques jours après avoir donné naissance à notre quatrième bébé, j'ai reçu un message m'informant que mon expérience allait être présentée ce mois-ci. C'était un rappel triste, mais formidable, de ce que j'ai surmonté. Je suis beaucoup plus consciente de ce que je ressens et je reconnais que ces pensées intrusives se nourrissent du manque de sommeil. Je fais donc la sieste et je me blottis beaucoup plus que jamais. Je n'ai jamais été aussi heureuse qu'en ce moment.

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