Historias de esperanza: La tormenta perfecta

La historia de Jessica

Advertencia de activación: pensamientos intrusivos, autolesiones, ideación suicida.

Una carta para ti

Mi historia de ansiedad posparto es diferente a lo que había leído, escuchado o preparado. Oculté mis síntomas con excusas y pensamientos de “con el tiempo mejorará”. Tuve que enfrentar lo que mi terapeuta llamó “La tormenta perfecta” para desencadenar una crisis que me llevó a llorar (literalmente)… porque tenía miedo de mí misma y de perder a mis hijos.

Este diario nació en mi cabeza como una forma de reconocer mi lucha y de ayudarme a sobrellevar lo que había pasado. Escuché el consejo de mi terapeuta de anotar mis pensamientos como una forma de sanar, así que aquí estoy. Cuando comencé a escribir esto, era una carta para mí misma, pero rápidamente se convirtió en una carta para ti.

Mi deseo 

Ojalá hubiera sido más honesta. Ojalá hubiera sido más franca. Ojalá mi médico me hubiera presionado para enfrentar mi enfermedad y aceptar ayuda. Necesitaba que me enseñaran que mi depresión posparto exigía atención médica y que estaba más allá de mis posibilidades. Miro hacia atrás y deseo que los gritos en mi cabeza fueran fuertes para que todos los oyeran. Que hubiera habido menos llanto en la ducha y más lágrimas en los abrazos de mi esposo. O tal vez un momento en el que bajara la guardia y alguien viera que necesitaba ayuda.

Mi deseo en este momento es que esto ayude a alguien. A ti mismo. A tu hija. A tu mejor amiga. También espero que me esté curando un poco más.

Primera experiencia posparto

Después de que nació mi primer hijo, estaba de muy buen humor hasta que mi marido volvió a trabajar. La soledad y la tristeza surgían de vez en cuando entre mis felices abrazos al bebé. En el fondo, sabía que algo no iba bien, pero por lo que había oído, eso era una parte normal del proceso de adaptación y los indicios eran bastante discretos. 

Me di cuenta de que las películas de suspense y los programas de terror creaban sentimientos traumáticos en mi cabeza. A veces, las cosas cotidianas me provocaban sentimientos incómodos. Todo eso era fácil de ocultar llenando mi vida de momentos felices e ignorando todos esos sentimientos incómodos.

Segunda experiencia posparto

Con mi segundo hijo, dormí más y mi depresión y ansiedad posparto comenzaron a alimentarse de mi falta de sueño en combinación con mis hormonas cambiantes. Mi aumento de ansiedad y mi incapacidad para lidiar con los problemas deberían haber sido una señal de alerta. Después de un día lleno de crisis y lágrimas, le dije a mi esposo: "Creo que tengo algunos problemas posparto y debería ver a un médico". 

Unos días después fui a una cita y, a esa altura, ya estaba en total negación de que algo estuviera realmente mal, así que hablé un poco del tema y minimicé mucho mis síntomas. Sin embargo, este médico me recordó que una pequeña dosis de medicamento podría ayudarme, pero opté por la vía de “mejorar por mi cuenta porque no estaba tan mal”. 

Cuando pienso en ese momento, me duele el corazón por mi hijo mayor. La madre impaciente que fui. Las lágrimas que se vio obligado a ver. No, no fue algo que me sucediera todos los días, sino más bien algunos momentos que me quedaron grabados y por los que tengo que aprender a perdonarme. Hay una gran cantidad de momentos felices que me están ayudando a sanar de esto.

A los 6 meses de haber dado a luz a mi segundo hijo, mis pensamientos estaban fuera de mi control. Las cosas malas simplemente aparecían en mi cabeza y mi táctica de afrontamiento era imaginarme haciéndome daño porque "era una mala persona". Si no llenaba mi cabeza constantemente con pensamientos felices o distracciones, entonces los pensamientos incómodos se abrían paso a la fuerza. Mi mente no podía permanecer en blanco. Era agotador tener mi cerebro funcionando las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Realmente estaba luchando y, sin embargo, mi miedo no me permitía contárselo a nadie. 

Pasé un fin de semana en la cabaña de una amiga que pensé que me iba a curar. “Solo necesito dejar de ser madre durante unos días y estaré mejor”. ¡Sorpresa! Volví a casa y no estaba nada mejor. De hecho, estaba mucho peor. Estaba muy decepcionada y muy preocupada. Era consciente de que estaba realmente mal y que no podía arreglarme sola. 

Una vez más… una vez más… una vez más… Tenía demasiado miedo de hacer algo. En cambio, permití que mis sentimientos quedaran enterrados bajo grandes impactos de la vida como:

Iniciar un negocio de fotografía

Vendiendo nuestra casa

Me voy a vivir con mis padres por un tiempo mientras buscamos un nuevo hogar.

Vaya, eso es mucho para abordar, ¿verdad? 

Le quité importancia como siempre porque "soy una persona despreocupada y esto no puede ni me deprimirá. Estaré bien. Sí, solo necesito un poco más de tiempo". 

Tercera experiencia posparto

Una semana antes del día de la mudanza, me enteré de que estaba embarazada. ¡Qué momento tan extraño! Para entonces, mi depresión y ansiedad posparto se estaban acelerando muy rápido. Estaba en un ciclo tortuoso de pensamientos intrusivos seguidos de autodesprecio, culpa y autolesión mental para sacarme esos horribles pensamientos intrusivos de la cabeza. Se repetían una y otra vez. Esta es otra primera vez que lo admito, pero pensé en ponerle fin a ese monstruo en el que me había convertido. Quiero decir, ¿cómo podía existir un monstruo tan terrible en este mundo? Yo no era una persona segura. Era una persona horrible, madre, amiga, esposa, hija. Pero en el mismo pensamiento, no podía hacer tal cosa: estaba embarazada. 

En ese momento, mi segundo hijo tenía siete meses. Una mañana temprano lo estaba meciendo en la mecedora de mis padres (una silla en la que odio sentarme hasta el día de hoy debido a este recuerdo) y le pedí disculpas: “Ya no puedo ser tu mamá”. Necesitaba escaparme. Empecé a planear algo. Me iría, tendría a este bebé en algún lugar y luego lo enviaría de regreso con mi esposo, pero no puedo estar cerca de ellos.

Dios, esto me rompe el corazón una y otra vez. Sabía que no era buena para ellos... ni para nadie. Y además, una vez que todos descubrieran lo mal que estaba, me encerrarían y me quitarían a mis hijos.

Al día siguiente estaba jugando con mis dos hijos pequeños y tuve un momento de pánico después de un pensamiento intrusivo. Me encerré en el baño y lloré hasta que me dio un ataque de pánico. Mi hijo de dos años estaba llamando a la puerta y preguntaba: "¿Mamá, mamá?" (Uf, necesito respirar profundamente). Él simplemente lo supo. Esa fue la llamada de atención que necesitaba.

Recuperé el aliento, le di un abrazo a mi pequeño bebé y busqué en Google “terapeutas posparto”. Llamé a mi esposo, con más ansiedad que nunca, y le confesé que necesitaba ayuda y que no estaba bien. ¿Por qué me sigue resultando tan difícil escribir esto, y mucho menos decirlo en voz alta? Necesitaba ayuda. Necesitaba ayuda. NECESITABA AYUDA. Después de toda esa acumulación de miedo y de permitir en silencio que mi salud mental me torturara durante cuatro años, lo dejé ir. 

Después de esa llamada telefónica, busqué en Google todos mis síntomas en busca de sitios web y blogs como este que pudieran normalizar lo que sentía. Llorando y asustada, leí historias similares de madres que habían pasado por experiencias similares y peores. 

Mis sentimientos, pensamientos, emociones y miedos cumplían con los requisitos de la definición de Internet de depresión y ansiedad posparto. Ese fue el primer momento en el que me sentí normal y lloré. Piense Alicia en el País de las Maravillas Un gran charco de lágrimas. Estas lágrimas estaban llenas de tantas emociones que iban desde el alivio hasta la preocupación. 

Por suerte, pude reunirme con un ginecólogo obstetra casi de inmediato. La enfermera me entregó los típicos formularios de evaluación posparto en los que había mentido incontables veces antes. Esta vez comencé a responder con sinceridad. La hoja se estaba ahogando en mis lágrimas. Mi dolor, preocupación y sufrimiento eran demasiado para soportarlos sola. Este médico fue muy amable y sensible a mi situación. Me recetó un antidepresivo de dosis baja. 

Incluso después del trauma que estaba viviendo, me resistía a empezar a tomar pastillas para mi salud mental. ¡No quería ser alguien que tuviera que depender de pastillas para curarla! Pero estaba tan enferma que no podía comer, lloraba todo el tiempo, tenía demasiado miedo de estar sola y no dormía bien. Después de unos días, mi marido me convenció de empezar a tomar mi medicación y eso cambió mi vida... me salvó la vida.

La tormenta perfecta 

A continuación, tuve una cita con el psicólogo. Me explicó que he estado lidiando con el trastorno obsesivo-compulsivo posparto y la ansiedad con pensamientos intrusivos. Todos estos grandes cambios en la vida y mis hormonas descontroladas me llevaron a una espiral de “tormenta perfecta”.

Este TOC fue creado por la preocupación de ser madre. Mi cerebro creaba un pensamiento intrusivo sobre mis hijos y mi TOC se obsesionaba con él, creando los peores escenarios posibles que se repetían en mi cabeza y me torturaban las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

El terapeuta me dijo palabras como “esto no eres tú”, “esto está fuera de tu control” y “esto no es tu culpa”. Estas palabras me dieron permiso para no culparme a mí misma, aunque eso ha sido una batalla en sí misma. Me enviaron a casa con técnicas de afrontamiento para ayudarme a superar mis demonios. Me dieron órdenes estrictas de bajar el ritmo de mi vida, hacer ejercicio, salir, comer bien, trabajar en técnicas de respiración y tomar mi medicina. Cuídame.

Así que lo hice.

Durante este proceso posparto, también me diagnosticaron D-MER, una afección que durante la bajada de leche provocaba emociones negativas que me robaban la alegría mientras amamantaba. La mejor manera de describirlo es como si una capa invisible de depresión y sentimientos desagradables me cubriera cada 3 horas. Los pediatras, obstetras y especialistas en lactancia me han animado a dejar de amamantar, ya que mi salud mental es lo más importante.

Algunos podrían ver esta “tormenta perfecta” como tocar fondo, pero yo soy una chica que ve el lado positivo y mi tormenta fue seguida por un increíble rayo de sol, mi niña, y un sistema de apoyo que me ve y ve lo que he luchado.

Ahora, 18 meses después, no estoy completamente curado, pero estoy muy feliz de haber vuelto a ser el 90 % de mi yo normal. Estoy tomando una dosis más alta de antidepresivos. Me he estado centrando mucho en mí. Hago ejercicio con regularidad, limito mi consumo de cafeína y he adoptado un estilo de vida sobrio. Las pocas veces que bebí alcohol el año pasado me provocaron mucha depresión, más pensamientos intrusivos y, lamentablemente, incluso un momento de pequeña autolesión. 

El posparto es un viaje lleno de altibajos. Sí, puede ser frustrante. Sí, puede sentirse triste. Sí, puede sentirse aislada. Usted es capaz de superarlo. Luche por sí misma. Por favor, supere sus miedos. Pida ayuda. Busque refugio de su “tormenta perfecta”.

Extracto extra: Un cuarto bebé 

Ha pasado un año desde que escribí por primera vez este diario. Seré honesta, me olvidé de que compuse y envié este artículo. Irónicamente, unos días después de dar a luz a nuestro cuarto bebé, recibí un mensaje que decía que mi experiencia iba a aparecer este mes. Fue un triste, pero gran recordatorio de lo que he superado. Soy mucho más consciente de cómo me siento y reconozco que estos pensamientos intrusivos se alimentan de la falta de sueño. Así que duermo la siesta y me acurruco mucho más que nunca. Nunca he sido más feliz que ahora.

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